dla dzieci:

Syn zrobił wreszcie prawo jazdy i prosi ojca o pożyczenie samochodu. Ojciec ostro:
– Popraw oceny w szkole, przeczytaj BibliÄ™ i zetnij wÅ‚osy, to wrócimy do tematu.
Po miesiącu chłopak przychodzi do ojca i mówi:
– PoprawiÅ‚em stopnie, a BibliÄ™ znam już prawie na pamięć. Pożycz samochód!
– A wÅ‚osy?
– Ale tato! W Biblii wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli dÅ‚ugie wÅ‚osy!
– O, widzisz, synku! I chodzili na piechotÄ™...

- Mamo... kup mi małpkę. Proszę!
- A czym Ty ją będziesz karmił synku?
- Kup mi taką z Zoo, ich nie wolno karmić.

- Mamusiu, mamusiu! Kup mi szczeniaczka!
- Nie. Jeszcze ci myszki nie zdechły.

– Tatusiu, czy ty wiesz, że mama jest lepszym kierowcÄ… od ciebie?
– Chyba żartujesz?
– Uwierz mi. Sam mówiÅ‚eÅ›, że przy zaciÄ…gniÄ™tym hamulcu rÄ™cznym samochód nie ruszy z miejsca, a mama wczoraj przejechaÅ‚a prawie 15 kilometrów!

Przychodzi mama z synkiem do lekarza.
- Panie doktorze, z jego siusiakiem jest coÅ› nie w porzÄ…dku.
Doktor obejrzał siusiaka i mówi:
- W tym momencie to już nie jest siusiak tylko penis i zaczynamy leczenie rzeżączki...

- Ojcze, czy dzisiaj wraz z córką twą a moją siostrą, jedziemy do babci Gandzi?
Zadumał się ojciec i odrzekł:
- A którą to babcię nazywasz Babcią Gandzią?
I odpowiedział mu junior:
- No babciÄ™ MarysiÄ™...

Mama woła dziecko na podwórku:
- Jaaaaaaaaaaaaaasiu do dooooomu!
- A co? Spać mi się chce?
- Nie! GÅ‚odny jesteÅ›!

Wchodzi matka do pokoju dorastającego syna. Patrzy, a tam na ścianach pełno plakatów z rozebranymi panienkami.
Matka:
- I co, będziesz się teraz gapił na gołe baby?
Syn:
- A co, mam się gapić na gołe ściany?

Kowalska musiała ostatnio przyznać, że efekty wychowania jej pięcioletniego syna przekroczyły jej najśmielsze oczekiwania. Na zakupach w Tesco mały się zgubił. Wtedy usłyszała przez megafon:
"PiotruÅ› Nieruszaj szuka mamy, powtarzam..."

Dziadek opowiada wnuczkowi:
- A wiesz wnusiu, że kiedyś to w sklepach był tylko ocet?
- Jak to dziadku? W caaaałym Carrefourze?!